从当当网李国庆俞渝互撕,看如何拥有《幸福的婚姻》 -足球竞猜app

互联网 10-25 11:04:00

近日,当当网的李国庆和俞渝这个年度大瓜轰然跌落,看得吃瓜群众目瞪口呆。李国庆的风评素来不佳,俞渝在10月23日深夜所发的千字长文,则撕开了20年婚姻中的千疮百孔。李国庆则打感情牌加卖惨,双方各执一词,孰是孰非,难有定论。


只是曾经的深情伉俪上演撕x大战,不惜揭穿彼此的底裤,令人唏嘘无比。其中固然有争夺股权的权钱之争,但两人当年携手进入婚姻时未必没有真情。虽然两人在近日才开战,但在此之前,婚姻早已破裂。




有一句英语谚语,罗马不是一天建成的。一对夫妻,从情深无比到离婚互撕,难道就没有什么迹象吗?




当然有。婚姻教皇约翰.戈特曼在《幸福的婚姻》这本书中到,婚姻破裂有六大征兆。他能有此结论,是有科学依据的。


他专注于研究婚姻关系,已长达四十多年,研究了700对夫妻,所以练就了一门“独门绝技”,在观察一对夫妻五分钟后,就能判断出两人最后会不会离婚,预测准确率非常高,达到91%。通过观察,他总结出婚姻破裂的六个迹象。






第一个迹象,是夫妻间用习惯性苛刻的方式,比如用责备、挖苦或讥讽的语气谈话。




黛西就是如此。她和丈夫马克讨论两人做家务的问题。马克表示自己会做自己那份家务时,黛西开始责备对方:“你还不如不做,没有一件事你能坚持一个月。”




当双方用这种苛刻的语气开始谈话时,任由这种消极情绪发散,可以想到,他们的讨论不会有什么结果,最终两人会不欢而散。



第二个迹象,是出现对婚姻造成致命伤害的“末日四骑士”:批评、鄙视、辩护和冷战。


批评有点上纲上线的意味,包括对配偶个性或性格的一些负面评价,甚至否定了整个人。比如:“你这个人是不是有毛病?”


鄙视,是表达对配偶的厌恶。它会对夫妻关系造成致命的伤害。


辩护,当夫妻间陷入争论的时候,一方开始为自己辩护,“这不是我的错,都怪你!”,把责任都推到对方身上,这样只会让冲突升级。如果双方不能终止辩护,就会你来我往,陷入毫无意义的进一步争论之中,甚至陷入冷战。


冷战,就是一方对另一方毫无回应,让你有一种一拳打到棉花上的无力感。




第三个迹象,是完全被消极情绪淹没。


这时,夫妻之间就产生了疏离感,你觉得对方完全无法沟通,一想到对方,心情就糟透了,陷入消极之中。




第四个迹象,是身体语言。


即一和对方交流时,甚至一看到对方,就产生生理上的厌恶,或者血压升高。也就是身体状况变得特别糟糕。




第五个迹象,感情修复尝试失败。


这是婚姻不幸的准确标志,即一方开始示好,对方却完全不接招,甚至口出不逊。久而久之,一方就会觉得剃头担子一头热,产生放弃这段感情的想法。




第六个迹象,是糟糕的回忆。


到这一阶段,夫妻双方开始改写历史,两人开始抹杀掉原本让他们的幸福的回忆,甚至扭曲过去,把美好的回忆都说成是糟糕的。到这时,婚姻就走到了尽头。


由此可见,吵架并不是导致夫妻离婚的根源,吵架的方式、两人交流的方式,才是导致婚姻破裂的根本原因所在。


相信我们每个人在步入婚姻大门的时候,都是怀着“一生一世一双人”的念头,想和对方拥有幸福美满的生活的。那么,到底如何才能拥有幸福的婚姻呢?对此,戈特曼教授提供了七个幸福婚姻的法则。






第一个原则,完善你的“爱情地图”。



简单来说,就是更深入地了解你的另一半。人都有惰性,大家在谈恋爱时,都渴望彻底地了解对方,投其所好。结婚之后,觉得了解得够多了,懒得再关心了。



其实,无论是你,还是对方,都是在变化的,所以,我们要及时完善“爱情地图”,了解爱人最近的工作情况、交友情况等等。



第二个原则,培养并表达你对配偶的喜爱和赞美。





培养对配偶的爱,有一个最好的方式,那就是赞美。多看对方的优点,不要吝啬表达你的爱。



很多人都觉得,老夫老妻,就像左手拉右手,都这么熟了,哪还好意思表达爱啊?其实,任何事情,都是一开始觉得别扭,只要养成了习惯,就习惯成自然了。



第三个原则,靠近彼此。



多创造两人相处的机会,共享二人世界,有意识地聊聊天,一起做事。



很多夫妻在有了孩子之后,就慢慢产生了疏离感,其实是两人缺少二人空间。只要靠近彼此,比如一起做饭啊,一起散步啊,一起做家务啊,就会重新产生相爱的感觉。


还有一个最能靠近彼此的方法,那就是两人进行“减压谈话”,也就是夫妻同心,一起约定一个时间吐槽。吐槽的要诀就是只管发泄,不要说教。这样,吐完槽后,你会发现,配偶是最理解你的人,你们的心完全靠近了。



第四个原则,让配偶影响你。


夫妻之间,可能总有一方比较强势。作为强势的那一方,要学会让配偶影响你,理解配偶的感受,尊重配偶。夫妻双方都要学会让步,在发生冲突的时候,愿意妥协。



第五个原则,解决可以解决的问题。


要点就是以温和的方式开场,以妥协的方式收场。


比如,你想让老公拖地,那就直截了当地说:“老公,你把地拖一下吧。”这就是温和的开场。如果你满心委屈地说:“我这么忙,你还心安理得的在那儿刷手机,地那么脏,都不知道拖一下!”这种带着愤怒、委屈的口吻,自然会引发对方的敌意,一场争吵就不可避免了。



戈特曼指出,一场谈话,用何种方式开始,就会以何种方式结束。所以,如果你不想陷入毫无意义的指责和争吵中,那就描述事实,就事论事。





第六个原则,化解僵局,学会和问题一起生活。


其实世界上没有完美的婚姻,每段婚姻中总会有或多或少的问题,所以,我们要调整心态,学会和那些无法解决的问题共处,同时积极关注婚姻中美好的一面。



第七个原则,创造共同意义,彼此尊重梦想。


很多夫妻的共同意义和共同话题只围绕着孩子,这是远远不够的。毕竟,孩子总会长大,总会独立。能和你长久相伴的,只有你的配偶。



所以,夫妻之间的纽带,还要有除了孩子之外的其他东西,比如共同的家庭目标,共同的人生愿望。同时,还要尊重对方的梦想,无论这个梦想在你看来多么可笑,多么天马行空,都不要嘲笑对方。


你和相爱的人携手走进婚姻的殿堂,只是婚姻的第一步,并不意味着从此就走向了幸福。要拥有幸福的婚姻,需要运气,更需要智慧。愿你能不忘两人决定携手一生时的初心,和爱人共同走过幸福的一生。


最后,把“婚姻教皇”的那句话分享给你:


任何一个与你结婚的人都肯定会缺失某些可取的品质。问题在于,我们往往会关注配偶所没有的东西,忽视他们已有的美好品质,因为我们把这些好品质当成了理所当然。



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